Comme dit le dicton, "il y a des jours avec et des jours sans".. et aujourd’hui fut un jour sans. Pourquoi ? Je ne sais pas et c’est bien ça qui m’embête.
D’un point de vue alimentaire et côté sport, cette semaine s’est très bien déroulé. La nuit dernière avant de partir travailler vers 1h30 qui voulu me faire deux tartines de pain de mie avec de la confiture (un de mes péchés mignon, il en faut peu pour rendre heureux haha). Je ne m’en voulais pas. Ce n’était pas un très gros écart, juste un plaisir accordé sachant hormis mes 3 repas je ne m’accorde jamais de "goûter" ou collation. Pas pour me priver mais surtout pawrce qu’en général avec les horaires que je fais je n’ai jamais faim en dehors des repas. Enfin bref, tout ça pour dire qu’il n’y avait rien d’alarmant.

Sauf qu’en rentrant à 9h du matin j’ai eu envie de m’en refaire, je n’avais même pas faim en plus.. J’aurais du résisté. Je me suis dit que ce n’est pas ça qui allait déclencher un enchainement de boulotage.. Sauf que si ! Et cette aprés midi/ soir IDEM ! Arrivé là au moment où j’écris j’ai mal au ventre car j’ai beaucoup trop mangé ! Mes crises ne sont plus aussi grosse qu’avant car j’en fait moins et limite mes repas, donc évidemment lorsque je me gave mon ventre dit STOP plus vite ! Ce qui est une bonne nouvelle. Mais malheureusement je vois ce jour comme un échec. Je suis déçue de moi. J’ai l’impression que tous les efforts effectués cette semaine vont droit à la poubelle à cause de ça.
Je ne sais pas si j’aurais le courage de me peser dimanche. J’ai trop peur que la balance n’indique un chiffre plus élevé qu’il l’était dimanche dernier.

Je pense que cette crise a été déclenchée par le fait que je me suis pesée en cours de semaine et que le poids indiqué était le même qu’auparavant. Il faut vraiment que j’arrête de me peser autant ! Quand je perds on ne peut pas trouver plus heureuse que moi mais malheureusement lorsque je ne suis pas satisfaite un cercle vicieux se met en place, non satisfaite = gavage qui entraine bien évidemment une prise de poids etc etc etc.
Je vais réfléchir mais je pense demander à ma mère d’enlever les piles et de les garder avec elle.

Dis comme ça je passe vraiment pour une folle mais malheureusement, à moins d’être victime de TCA tout comme moi, il est difficile de comprendre ce que je ressens. J’en ai marre, je veux que tout ça s’arrête.

Ce qui me fait tenir bon dans tout ça c’est mon évolution et celle de A. Elle a réussi à franchir son 1er objectif qui était de perdre 5kg. Je suis très fière d’elle. A moi de lui montrer qu’elle peut être fière de moi. A moi de me bouger et faire que cette journée ne se reproduise plus !