Les cachoteries de M.

Malheureusement dans la vie tout est loin d’être beau et rose. Comme toutes personnes je rencontre au quotidien des hauts et des bas que je souhaite partager à ceux qui veulent bien le lire.
Du haut de mes 22 ans j’apprends à redevenir maitre de mon corps chaque jour un petit peu plus.

Pensive.

Impossible pour moi de dormir. Je tourne et me retourne sans cesse. Pourquoi ai je regardé son foutu compte Instagram, et qu'est ce qui m'a pris de regardé celui de sa nana. Foutu Y. Ce n'est même pas le fait d'avoir encore des sentiments pour lui qui me peine, car je n'en ai plus. C'est plutôt l'impression d'avoir été prise pour une conne. OUPS pardon! pas l'impression puisqu'en effet j'ai bien été prise pour conne. Foutu Y. Je comptais attendre qu'il me renvoie un msg pour lui dire d'aller se faire foutre, mais voilà 10j qu'aucun signe de vie. J'étais censée faire un vide, ne (...)

changement en devenir.

En général quand on me demande si je suis heureuse je réponds oui par politesse mais ces derniers jours, cette question me hante dans la tête ! Il y a quelques mois, M. ,un très bon ami, m'a reposé cette question. Il s'est rendu compte que je mettais du temps à répondre et que je n'étais pas convaincu de ma réponse. Il m'a alors demandé pourquoi je doutais et qu'est ce qui peut me laisser penser que je ne le suis pas. Chose à laquelle je n'ai évidemment pas su lui répondre. C'est dingue quand on y pense, de ne pas savoir répondre à ce genre de question. C'est tout de même (...)

Dans ma provence

J'ai fait un drôle de rêve cette nuit... J'ai rêvé que je me retrouvais invité chez la copine de Y. par Y. sans que la famille de sa copine ne soit présente. Sauf qu'au bout d'un temps ils sont rentrés chez eux et je me suis retrouvée de fil en aiguille à leur annoncé la vérité. Que je sortais avec Y. sans savoir qu'il s'était remis avec sa copine. Bref, un grand n'importe quoi. Aujourd'hui a été une superbe journée. Nous somme partis visiter les Gorges du Verdon. Amoureuse de la nature que je suis, je ne pouvais pas être plus dans min élément. C'était un véritable coin (...)

Y. le connard

Je ne me souviens même plus de ce que j'ai raconté la dernière fois sur lui, peu importe ! Pour la faire cours, après 6ans avec son "ex-copine" nous nous étions mis ensemble. L'histoire a duré quelques mois avant que monsieur se rende compte qu'apparemment j'avais plus de sentiment envers que lui pour moi. Après moulte embrouilles nous avions finis par ne plus nous parler du tout (tout en sachant que nous sommes depuis 2ans dans la même classe). Depuis peu nous avons renoué contact pour remettre les choses à plat. Sauf que depuis quelques semaines monsieur me laisse comprendre qu'il (...)

enfin du +

Je retrouve enfin un peu de positive attitude. C'est pas trop tôt. Ce soir je voulais aller au bodypump à la salle mais trop crevée. J'ai déjà fait un cours cardio dans l'aprem donc molo, je me trimballe encore les courbatures du WOOD d'hier ! Alimentairement parlant, pas de crise, ni d'envie de crise par ailleurs. Si c'est pas beau la vie. M'être pesée m'a aussi remotivé de plus belle. La balance et moi nous rencontrons 1x/semaine, le dimanche habituellement mais partant en vac des demain ça va être difficile pour dimanche. Soite ! Elle m'indique un beau 67,8kg soit 300g en moins, (...)

Lundi confession

En fait aujourd'hui j'ai qu'une envie c'est de dire merde à tout parce que j'en ai marre. Beaucoup trop de chose me bouffe et c'est tout ça qui déclenche ces crises de merde. J'avais passer une super semaine, fière de moi ; un week end pas trop mal avec mon cheat meal et quelques grignotages (oui parce que tout en peux évidemment pas être parfait du premier coup). Puis bim. Aujourd'hui le drâme, rebelote la crise. En me levant pour aller au boulot, une folle envie de brioche, donc bim on finit le paquet. En rentrant, je n'ai pas l'habitude de bouloter. Bah là, bim ! Et vas y que ça (...)

Premier verdict.

Demain matin c'est le jour du verdict. Je vais monter sur ma balance pour voir le résultat de ma première semaine "je fais attention mais pas trop, juste assez pour éviter les crises d'hypergie". C'est pas facile de faire attention. Pas facile du tout en fait. Tu es partagée entre le "te prive pas trop tu vas devenir une parano des kilos' et le "prive toi sinon tu ne perdras jamais de poids". A ce jour j'ai tout essayé. Se priver, Ne pas se priver. Faire attention. Ne pas se prendre la tête. Ah oui se fameux "il faut arrêter de se prendre autant la tête" dit par mon ex (...)

Du positif, enfin.

ça faisait assez longtemps que ça n'avait pas été "aussi bien". C'est pas la folie, mais mon état d'esprit se porte mieux. Dimanche j'ai fait mon bilan. Je me pèse une fois par semaine ça suffira amplement. Le chiffre est tombé, 69.7kg. Je me doutais bien du résultats. Cumuler crises sur crises ne pouvaient qu’empirer la situation. Cette semaine je travaille surtout sur le fait de manger 3x/jour plutôt que ce que je mets dans mon assiette. Avec les crises, ma satiété ne permet pas de manger normalement sur une journée. Donc chaque chose en son temps. Ces deux derniers jours (...)

Tout commence.

Aujourd'hui c'est le jour de mon premier bilan, mon commencement. Je suis censée me peser afin de pourvoir déterminer mon poids de dépars, mais j'ai peur. Je sais très bien que le poids indiqué va être encore plus gros qu'habituellement car ces derniers jours j'ai multiplié les crises... pourquoi ? tout simplement parce que je me sens plus mal que d'habitude, abandonnée, seule et puis surtout parce que je sais que des aujourd'hui je devrais faire attention. Donc qui dit "faire attention" voulait dire (pour moi) "gave toi autant que tu peux avant dimanche". Bravo M., bravo ! Donc (...)

Un futur passé.

Pour revenir sur ma journée d'hier, ce fut en général un pur fiasco. J'étais partagée entre le sentiment de devenir une meilleure personne, pour moi même et pour les autres. Puis d'un autre coté profiter de mes derniers travers. J'ai eu l'heureuse idée de me gaver une dernière fois de tout pleins de chose car lundi est mon nouveau départ, le jour où je pourrais enfin redevenir cette fille fière de soi même. Et donc hop, ce matin, crise d'hyperphagie, mais que c'est étonnant ! Et ce fut, je pense, l'une des pires journées de ma vie. J'étais dans état déplorable, mentalement (...)

Une nouvelle page...

Ce matin j'ai décidé d'écrire "journal intime" dans l'onglet recherche de Google car comme à mon habitude comme après chaque crise d'hyperphagie je psychote, je m'en veux, me déteste et ai qu'une seule envie, écrire mon malheur. Je suis quelqu'un de mal dans ma peau et ce depuis quelques années dû principalement à des troubles familiales. Petite j'étais sujette à de nombreux TOC. Rien de bien grave, mais assez pour me marquer et faire de moi cette fille stressée pour un rien et qui a le dont de perdre cette étincelle de joie de vivre dans la minute où elle est apparue. Ces (...)

Prise de conscience

Aujourd'hui est un jour où le moral et la motivation ne sont pas au rendez vous. Voilà quelques années que je souffre de troubles alimentaires et j'essaye d'y remédier seule. Ce n'est pas forcément simple. Mais je sais que je peux le faire et que j'y arriverai. En plus de tout ça je ne cesse de penser à Y. jour et nuit. Il m'arrive même de rêver de lui. Mais pourquoi ? Il m'a fait souffrir comme personne ne l'a jamais fait, il n'en vaut pas la peine donc à quoi bon lui vouer tant d'énergie. Ça me bouffe et me ronge au plus profond de moi même. Je suis vraiment motiver à (...)